当独立要强的白薇，遇上在温室长大的林屿，婚姻初期的磕绊在所难免。她曾恨铁不成钢，想改造他；也曾因他受宠而刺痛。
直到放下执念，白薇才懂得，爱不是削足适履，而是接纳彼此的过去。
被宠坏的丈夫
我和林屿刚结婚不久。他初中毕业，在大城市汽修厂靠手艺吃饭，月入过万，长相帅气。我二本毕业，做财务工作，月入六千元。当初看中他脾气好、肯干，我嫁给了他。
和他真正生活在一起，我发现他像一株习惯了温室的花，被原生家庭照顾得过分周全。
我从小在重男轻女的家里长大，从小学报名到大学填志愿，凡事都靠自己摸索。他呢？全家把他当宝捧着，车票有人订，身份证丢了姐夫帮他跑腿补办，连拍婚纱照都是姐姐一手安排。结婚之前，我俩成长环境完全不同。
婚房刚布置好那会儿，我想做个家庭账本。林屿一听就挠头：“这多麻烦啊，我工资卡放你那儿，要花就取呗。”我耐着性子解释记账的必要，他嘴上应着“行行行，都听你的”，转头就忘得一干二净。家里灯泡坏了，他第一反应是打电话问他爸买什么型号；水龙头漏水，他给姐夫打视频电话，请教怎么修……
每当他这样，我站在旁边看着，一股无力感漫上来：这个男人，除了按时交工资和提供一点精神慰藉，生活技能缺乏。
我劝他考个高级技师证：“你们厂里老张考了证，工资涨了两千多元。”他却摇头：“现在这样挺好的呀，够吃够喝，老张多累啊。”他满足于眼前这点安稳，像只满足于眼前一小片水塘的青蛙。我替他着急，替他规划，他却不愿走出舒适区。
矛盾爆发在一个周末。洗衣机突然罢工，衣服泡在水里。我查了半天说明书无果，林屿凑过来看了一眼，很自然地说：“我打电话问问我姐夫，他懂这个。”这句话激发了我的怒气。
“林屿，你快三十岁的人了。洗衣机坏了，除了找你姐夫还能干点啥？我们结婚了，这是我们的家，不是你的托儿所！”我几乎是吼出来的，积压的失望像决堤的洪水，奔涌而出。
林屿被我吼懵了，委屈地对我说：“我觉得找人问问更快点……你干嘛发这么大火？”
那一刻，看着他茫然的表情，我竟有种深深的孤独感。原来我的愤怒，我的焦虑，我对他“不自立”的恨铁不成钢，在他的世界里，是那么难以理解，甚至不可理喻。
发现自己的不足
在他家人眼中，能帮到他是一种理所当然的宠爱；在我这里，却像一根刺，扎在我的心上。我的愤怒里，夹杂着连自己都不愿深究的、对那份“不公平”的痛楚。
后来，朋友听我倾诉完，帮我分析：他是被长辈宠大的孩子，习惯被照顾，虽然缺乏主动规划，但单纯、知足、能提供稳定的物质和情绪价值。而我，生长在资源匮乏、情感稀缺的环境，被迫早早独立，性格里带着紧绷的焦虑和对“公平”近乎苛刻的执着。
“离开你，他大概率还会幸福，有手艺，有家人爱，性格好。你呢？”朋友的话很直接，“你离开他，你身上那些缺乏安全感、爱挑剔、活得紧绷的问题，并不会自动消失。你不是在恨他，你是在恨自己没有得到过的东西。”
这番话像一记重锤，敲醒了我。我猛然意识到，我痛恨林屿的“不自立”，深层原因竟是我在原生家庭里被亏欠的、从未体验过的那种无条件的支持和宠爱。他心安理得享受家人的照顾，在我眼中是“不独立”；而我的处处要强、事事亲力亲为，在他和他的家人看来，是否也是一种带着尖刺的“不近人情”？
朋友点出了我的思维陷阱：我总认为“所有的人和事都必须按照我认为对的方式发展，否则就糟糕透顶，无法忍受”，这种绝对化的要求，让我变成了婚姻里的“差评师”，只看得到林屿的不足，却屏蔽了他带来的踏实与温暖——是他稳定丰厚的收入撑起了这个小家；是他包容了我的急躁；是他真诚的陪伴，让我在无数个加班的深夜回家时，看到客厅那盏为我留的灯。
放下改造执念
我试着改变我自己。
有一次，书房台灯忽然不亮了。我习惯性地去拿手机想查故障，抬起的手却停住了。我转向林屿：“老公，这灯罢工了，你能帮我看看吗？”他先是愣了一下，随即眼睛一亮，像是被委以重任：“行！我看看！”他拔下插头，把台灯搬到光线好的地方，笨拙地拧开底座螺丝，仔细检查里面的线路，发现是一根电线接头松脱了。后来，他从工具箱里翻出一小段胶布，小心翼翼地把松脱的线头缠好、接上。灯亮了，他脸上露出一种纯粹又带着点小得意的笑容。这让我第一次真切地感到，他这种“遇事求援”的习惯，并非能力不足，而是他习惯利用身边的“资源”来解决问题。
我不再执着于把他改造成我理想中“顶天立地、万事精通”的样子。他的职业规划，我后来提过一次就搁下了，给他时间和空间自己去琢磨。家里的小修小补，他愿意动手我就鼓励，搞不定要请姐夫帮忙，我也接受。
奇妙的是，当我卸下“改造者”的重担，心气渐渐平了，反而能更清晰地看见林屿的“好”。在我每个月生理期，会笨拙地煮一碗红糖玫瑰水；每个月他都会上交工资；在我被工作压得喘不过气时，他会安静地坐在旁边，给我讲笑话。那被宠爱的感觉，是我原来渴求却从未真正拥有的东西。
有一次，他接了个电话，是他妈妈打来的。挂了电话，他有点不好意思地对我说：“老婆，妈问我们下个月三号有没有空回去吃饭，舅舅过生日。我跟妈说了，这事得先问问你，看你工作安排。”他顿了顿，又补充道，“你定好了告诉我，我再跟妈说。” 这话说得并不流畅，甚至有点刻意，但我心里却像被什么轻轻撞了一下。
原来他并非“朽木”，他也在悄悄地成长，开始学着在原生家庭与我们的小家之间，笨拙地划下那道微妙的界限。
后来我才懂，所谓成熟伴侣，并非要求对方削足适履，活成自己心中的完美样子。他习惯性地依赖，不过是一种根深蒂固的被爱方式；而我执着的独立，也是风雨里长出的带刺铠甲。
现在，我和林屿在坚定地走向彼此。我们带着各自的出生和家庭，在同一个屋檐下，练习用对方能理解的语言，说出自己心中的雪与晴。 （文中人物为化名）
记者手记
改变对方不如改变自己
林屿习惯于被家人照顾，缺乏生活技能。面对这样的差异，独立要强的白薇曾试图改造林屿，希望他能变得更加自立和成熟。然而，这种努力不仅让白薇感到失望，也让林屿感到委屈。
直到白薇意识到，她对林屿的不满，其实源于自己内心深处对爱的渴望。这种认知让白薇开始反思自己的行为，她逐渐明白，改变对方并非解决问题的根本之道，而是应该先从改变自己开始。
白薇开始放下改造林屿的执念，转而以更加包容和理解的心态去接纳他。她鼓励林屿独自解决生活中的小问题。同时，白薇也开始关注自己的内心需求，接受生活中的不完美。
这种改变带来了意想不到的效果。林屿在感受到白薇的接纳和支持后，也开始悄悄地成长和改变。他学会了在原生家庭与小家之间划下界限，开始更加独立地处理生活中的问题。而白薇也在这个过程中，逐渐发现了林屿身上的闪光点，感受到了他带来的踏实与温暖。
白薇与林屿的故事告诉我们，婚姻中的双方都是独立的个体，有着不同的成长背景和性格特点。试图改变对方往往只会带来矛盾和冲突，而改变自己则能带来更加和谐和幸福的婚姻。
因此，与其执着于改变对方，不如先改变自己。让我们学会在婚姻中保持一颗平和的心态，接纳并理解彼此的不同，共同创造属于我们的幸福生活。
倾诉：白薇
性别：女
年龄：25岁
学历：本科
职业：职员
采写：记者黄兰芬
时间：8月9日