倾述：嘉玥
性别：女
年龄：41岁
学历：本科
职业：公司职员
采写：记者郭蓉
时间：10月19日
十几年的婚姻渐渐变得一潭死水，原本想要改善夫妻关系，不想却起到反效果，婚姻是否还能继续维持都成了问题，这就是嘉玥如今面临的困境。她说，结婚这些年来虽然也对丈夫有过一些不满，但夫妻俩并没有不可调和的矛盾，也没有大吵大闹过，不知为什么，两人却走到了现在这一步。 结婚初期，
他大男子主义严重
很多时候，一些事不能只看表面。比如我和子麟的婚姻，国庆节前在旁人眼里还一切好好的，短短一个国庆假期过去，就到了需要分居冷静的地步。我想来想去，也想不明白我俩到底是谁错了。
我和子麟当初结婚时，公公婆婆其实是不太赞成的，原因是我家条件不如他家，在人脉方面能给他提供的帮助十分有限。不过子麟顶住了这些压力，还是坚决地选择了我。婚后这些年，他一直很顾家，平时承担了大部分的家务，这些都是他的优点。我知道，他是想好好和我过日子的。
但是在婚后的不同阶段，他的一些行为不同程度引发了我的不满，导致我们大矛盾没有、小矛盾不断。
最典型的是结婚初期，子麟的大男子主义十分严重。我怀孕几个月时，有一次说好周末陪他一起去公婆家吃饭，婆婆还提前准备了丰盛的饭菜。不巧的是，就在去公婆家的路上，我接到单位领导的电话，被告知有一项很急的工作必须由我去加班完成。我以工作为重向领导保证马上去单位加班，可子麟却觉得，有天大的事也要等吃完这顿饭再说。为此吵了几句后，他把我一个人丢在半路，自己去了公婆家。
另外一件严重伤害到我感情的事，是在我分娩时。当时因为胎位不正，过了很久我都没能把孩子生下来，医生建议转为剖腹产。但子麟受到错误观念的影响，认为剖腹产会对孩子造成不良后果，迟迟不肯签字。最后我痛得实在受不了，苦苦哀求他，他才签了字。孩子出生后，他见到我的头一句话是“如果孩子有个三长两短我跟你没完”。
因为子麟这句话，我生完孩子哭了一夜，甚至当时曾冒出过离婚的念头。但最终我忍住了，因为害怕刚生完孩子就离婚，传出去成为别人的笑柄。而且公婆虽然反对过我们在一起，但我们婚后确实对我挺好的，看在他们面子上，我也不想因为一时冲动闹得不可收拾。
分娩时发生的这件事，在我心里蒙上了巨大的阴影。这么多年过去，我每每想起当时的情景，心中仍然会愤愤不平。可当我向子麟提起这事时，他从来不作解释，反而会怪我记仇、翻旧账。也是因为受这件事的影响，我生完孩子后觉得和他完全无法沟通，便把主要精力都放到了工作上。
我想进修，一度陷入离婚危机 从孩子出生到上小学，那几年里我的生活重心除了孩子就是工作。为了提升自己，我每天回到家利用一切照料孩子的空隙看书，或是把孩子哄睡后熬到深夜写论文。对于我的这些努力，子麟并不理解，有时还冷嘲热讽说我瞎折腾。
孩子上小学后，我觉得条件成熟，起了脱产进修的念头，可这一想法遭到了子麟的坚决反对。他扬言，想要脱产进修除非先把婚离了，而且离婚后还不会让我见孩子。为这事，我们前前后后吵了一年多，家里氛围变得很糟，孩子放学后便躲进房里不出来，就怕见到我们吵架。最后为了孩子的成长考虑，我只得暂时搁置进修的打算。
我的性格偏外向，喜欢和人打交道，而子麟的性格相反，平时除了单位同事基本上没有别的人际交往。每天下班后，子麟躲在书房玩游戏的样子让我实在看不顺眼，而继续进修的想法始终在我脑海中盘旋，于是我经过反复考虑，最终向他提出离婚。
当子麟听到我说出“离婚”时，他一脸惊讶，大概从没想过我为了进修会真的迈出这一步。结婚几年时间以来，他头一次向我服软，表示他并没有想过真要和我离婚。我不为所动，坚持要他还我自由。无可奈何下，他提出要离婚也可以，但希望等到孩子小学毕业后。
打这以后，子麟发生了很大的转变，再也不像之前那样大男子主义。他会每天主动接送孩子，并和我商量好家庭分工，由我负责辅导孩子作业，而他则承担起买菜、做饭、清洁等大部分家务。每到周末，他会早起替我买早餐，也会记得烧几个我爱吃的菜，要是见我没休息好，还会主动帮我把衣服洗了。记得有一次，我无意中提起在朋友圈看到别人吃螃蟹，没过几天他就自己做了一大盘，调制的酱料也是我最喜欢的。只不过，他从来都不擅长口头表达自己的心意。
其实我也有很多缺点，不爱做家务、脾气躁、性子急，有时候还会得理不饶人，这些我自己都知道。所以子麟率先做出改变后，我也认真反思过自己身上的不足，能改的地方也有尽量改。所以那几年下来，我们吵架的次数少了不少。虽然我还是看不惯他喜欢玩游戏，也会在各自的爱好上发生争执，但到孩子小学毕业时，我没再提离婚的事。
人到中年，
婚姻变得阴晴不定
这两年，眼看我也四十出头了，精力和拼劲都赶不上以前，便开始想把更多心思投入到家庭上。但这些年来我和子麟的夫妻关系已经变得很微妙，虽然都想把日子过好，但总在一些小事情上发生争吵，就像天气一样阴晴不定。
为了改善和子麟的关系，我向不少朋友咨询过，也得到了一些中肯的建议，比如多关心他、少干涉他的事等。不过这些做法并不总是能起到作用，比如子麟每次做完家务便往床上一躺玩手机，我想和他说说话都不知道该从哪说起，往往话到嘴边便成了责怪。再比如他喜欢吃甜食，相关体检指标严重超标的情况下，仍然管不住自己的嘴，我有时候看到了忍不住就会说重话。
今年国庆节前，我制定了一份活动计划，想给一成不变的日子带来一些新鲜感。但首先去外地旅游的计划就被他否决了，理由是去哪都是人山人海不如在家待着。于是我查了一下，发现国庆档期有几部不错的电影，便提议一起去看电影，可每一部我想看的电影都受到他的差评，让人十分扫兴。我退而求其次，提议找家农家乐吃吃饭、呼吸一下新鲜空气，可他还是不想去。
最后到了国庆节，经过我再三要求，子麟才陪我去吃了一次户外烧烤。而且让我郁闷的是，大部分的时间里他都在低头看手机，我跟他聊天他基本上都是“嗯”“哦”回应。吃完烧烤回家时，已经是晚上十点多，子麟因为没吃饱，准备睡前再吃一块奶油蛋糕。我当时心中有股无名火“腾”地一下升起来，心想这么晚了还吃奶油蛋糕，不知道你自己血糖有多高吗？但我忍住不快，用平静的语气提醒他最好别吃了。可他就像没听到一般，坐在沙发上自顾自将一整块奶油蛋糕吃个精光。
我控制着自己的脾气，将心中的不满全说了出来，既有他国庆假期什么活动都不愿参与的怠惰，也有他缺乏自制力的不成熟。结果他的反应很激烈，他说受够了我的挑剔和指责，提出“分居冷静一段时间”便住到了外面。
这些天，公婆打电话问我，怎么国庆前还好好的，放个假还闹得要分居了？我不知道该如何回答。因为我也不知道，到底是谁错了，怎么我们的婚姻像走进“死胡同”一样，怎么做都难有起色？
（文中人物为化名）
记者手记
用心倾听才能理解对方
人与人之间，需要用热心与关心拉近距离，但如果简单认为有了热心与关心就一定能达到这一效果，显然是个误区。就好比建房子需要用到水泥和砖块，并不等于有了水泥和砖块就能建起房子，因为其中还缺少了地基、工匠等其他必要要素。
那么，一对夫妻想要融洽相处，除了热心与关心还不够的话，还缺少什么关键要素呢？大多数情况下，答案是理解，即理解对方的喜怒哀乐，以及理解对方为什么会有这样的喜怒哀乐。而理解的关键，在于倾听。
很多时候仅凭热心与关心还不足以融洽相处，就是因为给予的是自己以为的好，而忽略了对方的真实感受和需求，所以才会出现一方自以为在掏心掏肺，而另一方却丝毫不领情的局面。
说到底，婚姻需要两个人共同经营，单方面的想法和行动如果缺乏倾听和理解的基础，很容易变成自我感动。