家长问：儿子已经读高一，开学没多久，老师找了我好几次：和班上一女同学早恋；物理考试时，文具盒里放物理公式，被监考老师抓了，说是作弊……每件事情都让我很头疼，心力交瘁。他爸爸平时不管孩子，遇到问题只会指责、讲大道理，儿子也不愿意和他爸爸沟通。每次遇到问题，我都自己去解决，真憋屈……
国家二级心理咨询师徐晓青答：孩子进入高中后的种种行为——早恋、考试规则不清……这些看似是“叛逆”和“不听话”的表现，但对于一个刚刚踏入高压新环境的高一男生来说，更像是他内心发出混乱的成长信号。他可能在用“谈恋爱”探索亲密关系，寻求情感寄托；而“考试作弊”的争议背后，或许隐藏着他对新学业压力（尤其是物理学科）的焦虑和对成绩的过度在意。他正在用不成熟的方式，应对高中阶段的身份认同、学业压力和人际关系的多重挑战。
当各种信号出现，需要家长解读，而不是镇压。首先，与孩子建立情感连接，而非急于纠正行为。在孩子愿意听你“讲道理”之前，他需要先感觉到被理解。找一个如饭后散步等放松的时候。开场白可以是：“升入高中这半年，感觉你更忙、压力也更大了，和爸爸妈妈聊得也少了。我们有点担心，不知道该怎么支持你更好。”然后，多听，少说。重点在于了解他行为背后的感受和想法，而不是对事情本身下判断。
用“肯定努力”代替“指责错误”：即使他的方法错了，但动机或许有可以被看见的部分。比如，可以试着说：“我看到你最近对物理成绩很在意（肯定动机），但把公式放在文具盒里这个办法，不仅没帮到你，还违反了规则，带来了更大的麻烦，我们想想有没有更有效、更踏实的学习方法？”这比直接指责“你怎么能作弊”更能让他接受。
然后，将丈夫从“裁判”转变为“队友”，重新定义他的角色。父亲的角色不可替代，尤其是对青春期的男孩。目标不是让他立刻变得善于沟通，而是发挥他独特的作用。发出具体的“协作邀请”，而非泛泛的“抱怨”：选择一个彼此情绪平稳的时间，用“我们需要你”代替“你不管事”。例如：“老公，儿子长大了，很多事我作为妈妈可能体会不到他作为男生的想法和压力。特别需要你找个时间，比如带他去打场球或者吃个烧烤，不用刻意教育，就是像朋友一样听听他的世界。你对他来说，是这个家里最重要的男性榜样。”
分配他“擅长”且“边界清晰”的任务：男性往往更擅长处理规则和具体事务。可以明确委托“关于晚上外出安全和家规底线这部分，我觉得由你郑重和他谈一次，效果会不一样”，当年的经验或教训，对孩子可能就是最好的参考。
最后想对您说：孩子发出的信号，虽然令人担忧，但也说明他正在努力适应巨大的变化。而您感受到的双重疲惫，恰恰证明了您的负责与付出。解决问题的第一步，常常是停止孤独的挣扎。先从关爱自己、调整与孩子沟通的语气开始，然后有策略地将丈夫引入“战队”。
本报综合报道