二十一、学会松绑，保持真实、坚定、尊重
小孩子会通过哭闹、撒娇、发脾气来要求父母达成需求，很多人长大后依然用同样的方法来获取伴侣的爱与陪伴。我们处理情绪的能力往往不与我们实际的年龄与智力同步，很多隐匿的情感都是自己摸索着如何应对，即使是摸着石头过河，我们也要学会。
在亲密关系中，就普遍性而言，女性的情感需求是高于男性的。很多女性觉得自己的很多需求没有得到满足，觉得对方没有重视你，对方没有时刻关注你的情绪，对方态度不好等，于是出现越来越多的不满，导致自己有一种委屈感。但是这种委屈的感觉其实不是伴侣造成的，而是源于你内心的匮乏。你对感情有很高的预期，希望对方能填补你内心所有的空缺，满足你所有的需求，但现实中是不可能的。
如果你在情感中是高需求的人，那么你在亲密关系中是不是这样的：你为什么不接我电话？你下了班为什么没来接我？你加班为什么没有提前告诉我？你为什么总是忘了给我拿快递？所有的主语都是“你”，你总是在指责对方，你总是审视对方有没有满足你的需求。当你的注意力都放在自己的需求上，一直盯着伴侣的行为，对方一旦不符合你的预期，你就会情绪化，感觉自己不被爱，就会有委屈感。这些负面的情绪，就会引发你对伴侣的攻击。
你需要把所有的主语换成“我”：下班后我要先拿小件快递回家，把大件快递取件码发给对方，提醒他记得取回来；今天不想在家吃，我要想想自己想吃什么，把三个选项发给对方，一起做选择；周末我想出去玩，如果你有时间，我们就一起去上次没去的那个地方，如果你没时间，我就约着我的小姐妹去打卡咖啡店。
把注意力放在自己身上，不过度依赖伴侣的行为反馈，做到情感的自足，才是不委屈自己的关键。
要想拥有一段健康的亲密关系，就要允许对方做自己。我们每个人成长经历不一样，注定了我们会有不同的生活习惯，不同的价值观，不同的情感表达方式。
改变对方背后的逻辑就是你不认可对方，不接受对方当下的状态，对当下的对方不满意。你希望对方以你想要的方式来爱你，你希望对方以你的生活习惯为主，你希望用你的大脑来控制对方，对方可能短时间会有所改变，但是长远看来，这种改变是不持久的。