李路平
我们因为过于破碎而不知道从何处开始拼接，碎裂处留下了无数空白，它们是比空气还要虚无之物，让我们在时间之水上只能随波逐流，无法在某处沉落下来。
是什么将我切割破碎的？面对生活中的失败和困惑时，我偶尔会自问。随之涌来的答案会具象地逐一呈现：恍然惊觉的走神、对社交软件的无限沉溺、来自工作的烦恼、交流时涌起的莫名情绪、独在异乡的孤寂、无聊、本能的冲动……然后重新陷入了碎片之中。或许这就是常态，每个人都由这些小之又小、碎之又碎的片段和瞬间构成，没有这些碎片，就没有真正的我？
是否有谁愿意承认自己就是如此，他相信此一秒和彼一秒的自己孰非一人，他能感知到自己每一天的不同，大脑只是存储，而非整合，只是记录，而非思考，他的存在就是为了适应、生长、繁衍，其余皆为自寻烦恼？
然而庸人也会自扰。
我是否应该对抗人的片刻性？当它们如弥天之网洒落的时候，我应当享受，还是应该拒绝。我不知道，但它时时在眼前浮现，时刻在困扰我。被它折磨的原因是我无法从中脱身。我知晓自己深陷其中，无数的讯息和片刻就像锋利的刀剑一般，无时无刻不在我的身上切割。忽视它们便不会疼痛，假如凝视，我就会发现自己碎成了无数片，它们已有了自己独立的行为，仿佛一块磁铁碎裂后，再无法将它们还原成原来的样子。
它们纷纷与我作对，离我而去，纵使我再努力，也无法真切地感应到它们。据说在灾难中丧失肢体的人，会在往后的时间里出现幻肢的痛苦，而它们就贴合在我身上，所有的感觉器官却失效了，它们带给我的并非幻痛，而是真切的感受，是无法忍受时，会对着空旷处呐喊的痛楚。
我变成所有的片刻，它们离开我，拒绝我，成为与我无关的外在之物，它们被掠夺，而我可能是帮凶。
当我意识到这点时，那种痛苦就愈加强烈。当一个人无法完全地成为自己，逐渐与周遭的一切妥协，甚至融入其中，这种痛苦就埋下了种子。只是有的种子埋下后并不发芽，它需要个体的灵光一闪，就像另一种阳光把种子唤醒。这种灵光即是对自己的一瞥。
有的人习惯了隐藏自我，并逐渐变得麻木，当这束灵光照耀自我时也如照耀他人般从自己身上滑过，没有片刻停留，种子没有得到珍贵的一瞥。如此多的外在之物，它们迷乱我，引诱我，蛊惑我，分解我，摧毁我牢固建筑的城堡，然后取笑我。我被它们掠取，被它们抛弃。城堡是最后的安宁之所，当它瓦解后，我要如何重新建筑？
一个连续的人或许需要部分或完全的抽离，需要忍受如成瘾者的戒断反应。他首先要成为一个清理者，把迷离的色彩从自己的眼睛中清理出去，把泛滥的声音从自己的耳朵中清理出去，把气味从鼻腔里清理出去，把杂乱的思绪从脑海里清理出去，让脚步渐渐慢下来，让发热的头脑渐渐冷下来，让忙乱的双手渐渐停下来。然后他要成为一个占领者，把清空后的眼、耳、鼻、心重新占据，认真去感受瞳仁的转动，耳蜗的振动，鼻翼的抖动，心脏的跳动，它们已被磨损太久，如空气般被遗忘太久了。最后他要成为一个建筑者，当他对自我的感觉已然恢复，既能感受到肉体的疼痛，也能感受到精神的疼痛，对已逝之物怀有惋惜和追恋，他就必须鼓起勇气，将被摧毁的城堡重新建起，它是人之为人最坚实的部分，是向外指引的灯塔，也是向内追索的召唤。
我的破碎与片刻如此彻底，能够清晰地感受到向下的沉落与向后的停滞。从底下的深渊中伸出了无数双手，它们是我曾耽溺的所有事物，以温柔的围困将我捆缚，拖入愈加厚重的茧房，那里充满了迷乱，充满了事物被卷入万劫不复的哀嚎，摧毁一切的决心。那些原本轻盈透明的羽翼，追随光明的热情，不知何时被折断、扔弃，它们隐藏了伤口和痛苦，却放大了沉重，那我未曾感知之物，在时间中愈加庞大，逐渐压在我身上，无法脱离。
或许我们与世界都曾有过某种协议，那是古老的平衡艺术，目的就是成为我们自己。只是很少有人遵守，谁都想要咬一口那个苹果，那被吞下的、空缺的部分，需要我们用尽一生去弥补。或许这便是正确的路？
循规蹈矩者必将碌碌而终？每个人都不可避免地会走向自己的命运，破碎与片刻都是其中一种？
没有谁能够证伪，纵然深陷于片刻的生活，我仍想选择连续的那条。过往是否应该被遗忘，完整的人生是否保有缥缈的教益？这些如微尘般的颗粒，只有我无比珍惜。
沉溺之后才会察觉，那些渺远的具象之物最是易朽。它们发生、裹挟、消逝，在透彻的水面留下涟漪，在另一个发生、裹挟、消逝之前已经荡然无存，而无数个总是如衔尾蛇在发生、裹挟、消逝。我的沉溺源于什么？
并非流连，是缺少灯塔与召唤的无尽摇摆。就像穿过一条挤满摊贩的街巷，所有的吆喝都试图引起你的注意，所有伸出的手都试图拉住你，商品上所有的色彩和闪光都试图在你心里留下印记。我如何才能穿越这片虚浮之海，而不被某个片刻吸引，成为它的俘虏？生活，乃至人生便是渡海，我仍旧缺少指针。所以每一次寒光的闪射，都将从我的身上削下一部分，把我经历的时间打碎，让我无从记忆，需要寻求答案时无从解决，充满惯性，变得麻木，随波逐流。
纵然在人生的每一个摊位停留又怎样？强力者能将每一种事物留存，又不被干扰、沦陷其中，而我何其普通，极尽所能只为拥有完整、连续的一生。也许大多数人也如我一样，在这片海上漂浮，忍受着浪涛的裹挟，承受着烈日的炙烤，经受着迷途的失落，领受着命运的无情。尽管时有船帆从身边驶过，它们不断发出信号，我却总是错过最近的呼喊，当它们在远处消失时又充满莫名的悲伤。难道这片海中有某种奇异之物，让我由抗拒变成了依赖煎熬，依赖自身的痛苦，依赖绝望活着，以为这就是命运，认定命运没有坦途？
尽管我们知道这片海本来就是虚幻的。
我们依靠某种惯性带来的惬意活着，这原本或是生之奥义的一种，所有与其相悖的都是自讨苦吃？我深信生之奥义有很多，就像释迦牟尼会从王子成为佛陀，就像“满地都是六便士，他却抬头看见了月亮”，就像“吟安一个字，拈断数茎髭”，他们都听从了命运的召唤，没有被人群淹没，摆脱了片刻，走上了独属于自己的路。
也许是我太过于怯懦了，本能地觉得隐匿于人群中才是最安全的，所以就要与众人相同，模仿他们，成为他们，分割自我，抛弃自我。所有人都沉溺于狂欢，或时刻准备着陷入狂欢，狂欢来自本能而非思索，终于片刻而非长久。我也被狂欢吸引，在它的周围徘徊，也许是破碎之音太过强烈，猛然醒来心生厌倦，试图重拾自己，从人群中突围出来，找到某个角落疗伤？我明知所有的脚步都是自己走出的，没有谁能真正将我左右，我对人生之路的偏离究竟源于什么？一个人是否能够真正地超越片刻，把自己汇入连续的洪流之中？
我知道自己需要某种力量，才能在这片无法返航的海上笔直向前，就像奥德修斯通过塞壬海峡时，用蜂蜡堵住船员的耳朵，将他们捆缚于桅杆上，防止被海妖塞壬的歌声迷惑。是的，整个世界都充满了这样的片刻歌声，迷人、悦耳，然而致命，只有不断穿越，才能进入自己的命运。
命运的不由自主也时刻都在蛊惑着我们，所以我们时不时都在做着背离自我命运的帮凶。我们与命运也许是一种相互拉扯的关系，那份协议便是保证我们与自我命运的某种平衡，相互牵制，彼此完成。不论对谁的背弃，都是对双方的背弃，这就是破碎的开始，给了片刻诸多可趁之机，直至将我们瓦解。
这是来自内部的决裂，天生的唱衰者，与外在的劫掠一样无情。那些从我身上裂解的碎片，既是受到外界的引诱，也是来自命运的遗弃，我身在其中，想要将它们全都紧紧地抓在手里，抵抗破碎与迷失。
细微的偏差也需要及时纠正，亦如细小的碎片也是失去，它们隐秘的锋利不亚于刀剑，我忍受着它们的切割，我清楚仍将继续忍受。