小阳（化名）从小就是一个听话乖巧的孩子，不论是在家里还是上学每天都是高高兴兴的，各方面都很优秀。但是自从上了初中之后就完全不一样了，动不动就发脾气，和父母一言不合就大吵大闹，毫无征兆就哭泣和暴怒……父母的关心变成了她情绪的发泄口。面对这种情况，家长束手无策，不知道怎样和孩子相处，也不知道如何正确引导孩子管理情绪。本期《你问我答》邀请武汉市黄陂区双凤中学心理健康教师付洁文为大家支招。
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青春期孩子的情绪问题，是家长面临的最大挑战之一。青春期是孩子身心急剧变化的阶段，大脑前额叶皮层尚未发育成熟，负责理智控制的部分相对较弱，而情绪脑却异常活跃。这一阶段的孩子自我意识高涨，独立需求增强，内心敏感而矛盾。他们的情绪往往来得快、去得也快，容易因小事而产生强烈反应，表现为易怒、情绪起伏大，或是突然的悲伤与沉默。情绪本身没有对错，它更像一种信号，提醒我们孩子内心遇到了困难。家长要做的，不是压制情绪，而是读懂信号，成为孩子情绪的“定锚人”，引导他们安全度过风暴。
■ 稳守自身，成为情绪定力之源
当孩子情绪失控时，家长的首要任务是稳住自身，保持冷静。您的镇定本身就是一种强大的力量，能有效防止矛盾激化，是孩子安全感的第一来源。
例如，感到对话即将失控时，家长可以主动说：“我们都需要冷静一下。等你感觉好一点，我们再来聊。”随后，给孩子一个独立的物理空间去释放情绪。这一步不是冷漠或退缩，而是为理性的回归创造必要条件。其间请做到不追问、不指责，因为信任需要时间来修复。当孩子愿意倾诉时，请闭上嘴、打开耳朵——不打断、不评判、不急于给出解决方案，您的全神贯注就是最好的安慰。
■ 深度共情，接住孩子的情感需求
共情的核心是“理解”，而非“赞同”。它能让孩子感到被支持，是情绪疏导的关键。情绪没有好坏之分，积极情绪带来愉悦体验，消极情绪虽让人不适，却有着重要的进化意义——适当的愤怒能提升反应与专注能力，适度的焦虑能增进创造力，愧疚感能增强道德观念。
家长要先帮孩子为情绪“命名”，用“我看到你感到委屈、愤怒、无助，是因为刚才的事情让你觉得不被理解对吗？”这样的句式，能帮孩子理清情绪与事件的关联，让孩子感到自己的感受被看见，而不仅仅是行为被评判。
很多家长容易忽略孩子的情绪根源，孩子做题失败时，本已因受挫而焦虑、羞愧，家长却呵斥羞辱，导致孩子情绪崩溃。正确的做法是先接纳情绪：抱抱孩子，告诉他 “没做好确实会难过，妈妈明白这种感受”，让孩子知道所有情绪都是被允许的。
■ 探索需求，读懂情绪背后的信号
情绪是表象，需求是根源。每一次情绪爆发，都是一个求助信号。家长需要思考：是学业压力、同伴关系，还是不被尊重的感受导致了情绪暴雷？孩子的愤怒背后，可能是渴望被尊重；悲伤深处，或许是需要被看见。
情绪没有对错，它是一个信号。引发情绪的并非事件本身，而是孩子对事件的看法与认知——诱发事件只是间接原因，孩子对事件的信念、解释才是引发情绪反应的直接原因。比如同样是被批评，有的孩子觉得“爸妈是为我好”，有的孩子却认为“他们就是看我不顺眼”，不同认知导致截然不同的情绪反应。
家长可以通过引导孩子完成“情绪温度计”评估，帮助他理清情绪强度：“这件事让你有多生气？如果10分是最愤怒，你现在打几分？”同时观察孩子的面部表情和肢体动作，精准判断情绪强度。在此基础上，和孩子一起探索需求：“当他误会你时，你最希望他怎么做？”“被爸妈批评时，你其实是想得到什么？”理解了未被满足的期待，才能真正帮孩子解决问题。
■ 搭建桥梁，赋能情绪管理能力
如果孩子常常控制不住发脾气，可以从大脑的工作机制中找到原因。简单来说，当我们情绪平稳时，负责理性思考、分析和决策的大脑皮层主导着我们的行为。然而，当愤怒、恐惧这些强烈的情绪被触发时，大脑的情绪中枢杏仁核，也常被称为“情绪脑” 会迅速反应，它甚至会暂时抑制大脑皮层的理性功能，导致我们更容易说出冲动的话或做出不理智的行为。
因此，帮助孩子在情绪风暴中“冷静下来”，是让他们恢复理性、管理情绪的关键第一步。家长应以身作则，通过“我感到+情绪词汇，是因为+客观事实，我希望+具体请求”的表达法，为孩子示范如何温和而坚定地表达自己，例如：“我感到担心，是因为你最近看起来很不开心，我希望我们能一起聊聊。”
同时，引导孩子掌握平复情绪的方法，如腹式呼吸和积极暂停，停下来去做能让自己感觉好的事，如运动、听音乐。鼓励孩子找到健康的宣泄方式，如写情绪日记、画情绪涂鸦等，原则是不伤害自己、不伤害他人、不影响环境。
请记住，孩子最需要听到的是：“失败了不要紧，尽力就好。哪怕你不够好，也是我最好的孩子。”这份无条件的接纳，能让孩子安心做自己，重获前进的勇气。这个过程或许充满挑战，但请相信，当我们自己能够稳稳地接住孩子的情绪风暴时，他们也就从我们身上学会了如何成为情绪的舵手，勇敢而从容地航向自己的人生。