致亲爱的父母：
恰逢其时，舒信展颜。
仔细想来，怕是已有一年未曾提笔写信了，正好借这个成人礼的机会来说些我近来真正想要说的话，信是在晚间于宿舍抽时间写下的。
再过一个多月的时间，我便十八岁了。在爸爸妈妈陪我一路走来的岁月里，因为我向来不擅长用言语去表达自己的情感，总是词不达意或是言不由衷，所以从没说过一句感激你们的话，想来惭愧，如今就让我把这些感情倾注于笔端吧。
这么多年来，感谢你们包容了我的一切缺点，感谢你们含辛茹苦地把我抚养大。或许有些时候我难免抱怨你们对我的管教太过严苛与死板，但我也并非完全不理解你们。你们一言一行一举一动所透露出的爱意与担忧，眼神中所蕴含的期盼与希冀，都被我看在眼里，收进心底。
时常认为自己的文笔还不错，但今日才知，有些情感，是用文字无法表达详尽的。想来就算是能笔下生花，也难写尽此刻我对你们的感激与爱。
突然感到有些愧疚，想一想自己近年来的所作所为，与你们的付出相比，不成正比。好似我从来不算是个称职的儿子（如果儿子也算作职业的话），没拿过什么特别的奖项，没考出过什么优异的名次，也没什么可拿得出手的特长，偶尔犯个小错还要让你们在忙碌中满面愁容、唉声叹气。如今想来，很是惭愧。
我总觉得人最难说出口的两句话是“谢谢你”和“对不起”，因为这两句话总难免让人难为情。但是现在我觉得，无论如何，也不应对家里人缺失这两句话。
所以，谢谢你们，还有对不起。有人说，爱是常觉亏欠，自从上了高中以来，你们的工作也越发繁忙，在不知不觉间与你们的聊天时间变得日渐稀少。不懂事的我觉得在与你们渐行渐远，在这条前进的路上，好似我是独自前行。在每个叛逆孩子的背后，是否都会有一对父母在默默承担着一切的不理解与无奈？在我曾任性封闭着内心一意孤行的时候，你们是否也会在某个我早已熟睡的夜晚，辗转反侧，夜不能寐？在我犯错后依旧固执不听劝阻的时候，你们是否也会眼含着焦急，却又不知如何将我拉回正轨？在那些个我挑灯奋战的日子里，你们是否把担心的话说了又咽，反复酝酿了好几次却又只是端来一杯水，一言不发便走回房间？
我不敢去细想，我不能去细想，我一想，心口便泛起如针脚一般密集的痛，痛得我鼻头发酸，痛得我眼泪盈眶。在一路走来的路上，自己的一步步脚印总让我感到在孤军奋战，但在此刻回头望去，你们又无时无刻不在我的身后。
而我却渐渐缺少了对你们的理解，对你们的关心。
我究竟该如何去弥补对你们如此之多的亏欠？
从今往后，我会拼尽全力，更加大步地向前走，也希望你们能有一日对我放下心来，希望我能用更优异的成绩去弥补对你们的亏欠。
我不敢说大话，但我能保证尽力而为。
不知不觉，写的内容便远比我想象的要多得多了，无论如何写，我想表达的无非就两点。
我爱你们。
谢谢你们。
汝儿明
2025.5.12于夜