用同理心回应孩子的情绪
德国行为生物学家郝斯娜柏建议，父母只要听从自己的同理心，花点时间，就能了解孩子的“语言”，并帮助他表达自己。
因为“儿童发展的每一大步，不会凭空而来，是植基于每一天的练习，”她强调，父母的日常行为和活动，足以影响孩子的期望、经验、情绪。
父母应设定明确底线
孩子成长到两岁，自我渐渐成形，开始挑战成人的权威。透过不断问问题、主动密集地冲撞既定的规则及体验其后果、挑衅大人的反应，孩子才能找出那个年龄典型的行为空间。
德国立科堡的教育顾问柏华格表示，他需要“父母定出界限”那种“爸爸妈妈最伟大”的感觉。他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底线在哪里。
这个答案要具体简明。不论是扩大他活动空间的“可以”，或明确的禁令“不可以”，都必须前后一致。
只有设定一致的、清楚的界限，才能帮助孩子适应他周遭的环境，而且提供一种“有些规定永远必须遵守”的安全感。
父母设下清楚且一致的界限，同时也传递了大社会的规范和法令。在家庭中的约定越清楚，孩子日后进入幼儿园、学校、职场就越有自信和他人相处。他会因为想多了解、积极参与，而主动去找界限、结果、原因，柏华格认为这种透过体验得来的“理解”，不但提供安全感，也能保护孩子对抗无助感。
教养孩子的过程中最困难的就是平衡点的拿捏。设定界限并一以贯之，更是对父母本身性格、理念、自信的一大考验。不但要收，同时也要放，父母如果连一点小事都不让步，就会陷入另一种极端。
让孩子自己面对挑战
父母最担心孩子会受伤，尤其在运动玩耍时。“别绊倒了！”“小心别摔跤！”“你这样会撞到，很痛喔！”父母总是先预期那个最严重的后果会发生，这层担忧反而让孩子不确定，结果真的摔了一跤。
郝斯娜柏在她的新书《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地请父母克制自己的忧惧，“先提醒危险所在，然后提供解决方法，只在孩子的行为太过冒险时才插手介入。”
重要的是提醒孩子：“这里很滑喔！”“注意！有块大石头！”“慢点！这里很陡！”但把决定权留给孩子。这样会让他更有自信、更安全地适应变化的世界。
自己尝试过的经验、自己主导的发现都能促进孩子发展，而且这种方式不用花一毛钱。当然，大人可以做得更快、更好，但等待是值得的。
孩子需要感觉到，自己创造了一些事，在过程中发挥了影响，尤其是那种刚开始看起来很不容易的情况。
他必须先考虑，“我要采取的那种方式会产生什么效果。”这个方式就是自己找的、试过的，必要时还可以再复制一次。然后他就会一直记得这个成功的经验。孩子会拥有一种很好的感觉：“我参与了好多事，我还想再去体验新的事物，而且别人也会把我当成伙伴，我有贡献，有影响力，我知道怎样找人帮忙，我很棒。”
但所谓的挑战并非意味父母强加给孩子新的挑战，揠苗助长只会埋没真正的兴趣。郝斯娜柏劝告父母不要急躁，不要硬把孩子往某个方向拉扯，要有耐心和注意孩子的反应。“只因为你怀疑你的4岁孩子还不会画画，便每天硬塞给他一张纸和彩色笔，是没有用的，”郝斯娜柏指出，有些孩子喜欢在脑中画，有些喜欢讲故事或堆积木。“刺激孩子代表支持他的各种活动，而非硬塞给他一些东西，每个孩子都能发展出自己的想法，大人只要耐心等待。”(邢台市心理咨询师协会)