本期对话人：王慧敏，芜湖市田家炳实验中学专职心理教师，国家二级心理咨询师，芜湖市“阳光芜优”青少年健康驿站心理辅导师，曾获芜湖市心理健康教育先进个人。参与编写《绽放彩虹人生》《心理健康教育》等多部中小学心理健康读本。
读者提问：
我是一名年轻的班主任，我的班上有一位让我头疼的孩子，调皮捣蛋不遵守纪律，还影响其他同学，我如果训他，他会故意做出一些极端行为来“吓退”我，事后还在同学间洋洋得意地炫耀，“老师不敢拿我怎么样”。我找过孩子的家长，但沟通很困难，家长不以为然，直言自家孩子不是这样的人。作为老师，我的初心是想感化他，教育好他，真心做不到睁一只眼闭一只眼，不管这个孩子。但我也怕这样冲动的年纪，哪天真的做出什么过激行为来，造成难以承受的后果。我非常纠结，压力也很大，碰到这类孩子该怎么做？
老师答复：
作为心理老师，我收到过不少类似求助，你的信里那种“拿不起又放不下”的纠结，特别触动我。你没有愤怒或放弃，而是在痛苦中寻找出路——这份初心本身就是教育最宝贵的东西。
一、他的“表演”背后，藏着什么心理剧本？
你描述的“越训越极端”“事后炫耀”“家长不以为然”，串联起来是一个典型的“人际操控”模式。这类行为通常为了满足两大心理需求：寻求关注或争夺掌控感。
1.极度渴望成为“焦点”：正常途径得不到关注时，“捣乱—被训—对抗”就成了他自导自演的独幕剧。他是主角，同学是观众，你是被他牵着走的配角。
2.用极端行为进行权力测试：他成功在你心中种下恐惧——你怕他出事。一旦你因害怕退缩，他就赢了。下次想逃避规则或获取关注，他会再次掏出这张“王牌”。这并非邪恶算计，而是缺乏安全感和社交技能的孩子摸索出的生存策略。
理解了这些，就能看清困境：你想“感化”，用的是情感逻辑；他在跟你玩“权力博弈”。频道没对上，所以你越用力，越内耗。
二、从“权力对抗”到“心理结盟”
第一步：情绪隔离——把自己从“主角”位置撤下来
下次他“表演”时，你要学会“不接招”，在全班面前展现“不带敌意的不关注”。比如他做出挑衅动作，你平静地说：“哦，小明又开始了，我们先继续上课，下课老师单独找你聊聊。”然后立刻把注意力转回课堂。最让表演型人格难受的不是惩罚，而是观众离场。你越平静，他的表演越像打在棉花上。
第二步：私下结盟——用“成人对成人”的姿态给他新剧本
找双方平静的时间，用平等、请教的语气谈话：“小明，老师遇到个难题想请你帮忙。每次我批评你，你就会做些让我担心的事。我其实很欣赏你的聪明和影响力。你觉得有什么办法，能让你发挥能量，又不用让我老追着你管？咱们想个‘双赢’的方案。”
第三步：重构家庭沟通——不告状，而是“求助”与“共享担忧”
面对不以为然的家长，强调“你家孩子有问题”只会激起防御。换一个框架：把他和家长的“我们”与你和学校的“我们”绑在一起，对抗共同的“敌人”——孩子未来的巨大风险。
开场白：“小明妈妈/爸爸，我今天不是来告状的。但我很认真地担忧：他现在的行为模式，是在用极端方式跟外界对抗并获得成就感。我害怕这会给他将来埋下巨大隐患。我需要你们的帮助，我们一起观察他在家是否也习惯用激烈方式表达需求？”这样就把“你家孩子有问题”变成了“我们共同面对的挑战”。
第四步：为他的能量寻找“高规格”出口
表演型人格的能量如果不从正面释放，必然流向负面。大胆赋予他正面角色：“老师觉得你特别有感染力，想让你当活动的情景剧导演。”给他一块“责任田”，让他光明正大成为焦点。当他不靠捣乱也能获得瞩目时，旧模式就失去了土壤。
三、关于你最大的恐惧
你正在做的，是教育中最难的事：陪伴一个习惯用“刺”来保护自己的孩子，学习如何伸出“手”。
你怕他真的做出过激行为，造成难以承受的后果。这份恐惧不能成为你行为的指挥棒，否则你永远被他拿捏，你需要做的是建立清晰的“安全网”。
务必向学校德育处或心理辅导中心报备这个个案，这是你的职业保护。让专业心理老师介入评估，有风险则按危机干预流程走。把“个人责任”转化为“团队责任”，你就不会感觉是一个人孤军奋战。
给自己设置心理止损点：我尽最大努力去理解、引导、联结家庭和专业资源。如果他的行为依然触及底线（如严重暴力），启动校规处理不是你的失败——不带敌意地坚守底线，有时比无原则的感化更有力量。
记者 付君兰 整理