本期对话人：席海燕，芜湖市翰文学校心理健康教师，市“阳光芜优”青少年健康驿站心理辅导师，市心理健康教育先进个人，曾荣获省、市级心理健康教育优质课一等奖，参与编写《心理健康教育》等多部中小学心理健康读本。
读者提问：
我家孩子的性格特别拧巴，不能接受批评，只想听好话。专家说要多鼓励孩子，但我家孩子一被鼓励就飘飘然忘乎所以。批评的话，孩子又会怪我伤了他的自尊心，指责我教育方式有问题。每天回来就是抱怨，抱怨老师怎么冤枉他了，同学怎么误伤他了，或者谁又讲他坏话了……感觉周边的事和人都让他不满意。我和他爸爸每天在他面前小心翼翼地讲话，不知道该怎么开解他，这个度很难把握。
老师答复：
特别能理解这位家长此刻左右为难、束手无策的焦虑。中小学是孩子建立稳定自我认知的关键阶段，若孩子只听得进表扬、不愿正视不足，遇到矛盾总向外抱怨、推卸责任，长久下来很难客观看待人和事，既无法觉察自身问题，也难以掌握妥善处理人际关系的方法。
我们先读懂孩子行为背后的心理：青少年内在价值观尚不稳固，极度渴求认可，担心犯错就会被全盘否定，所以抵触批评、偏爱夸奖；频繁倾诉委屈，也是希望获得家人共情、安放内心不安。想要改善孩子的状态，从四个方面循序渐进引导：
一、巧换夸赞话术，聚焦行为和付出
很多家庭会陷入一个教育误区：习惯用“这次考得真棒”“你真聪明”这类只看结果、笼统模糊的话术鼓励孩子。这类评价看似是正向肯定，实则隐患重重。一方面会让孩子将好成绩、出色表现简单归结为天赋，忽略平常的付出；另一方面形成结果导向思维，只在意最终输赢与分数，无法接受失败与失误。
不要再说“你太聪明了”，可以换成：“今天写作业全程专注，还主动检查，这份细心特别难得。”不要再说“这次考得真棒”，可以换成：“我看到这段时间你坚持整理错题，遇到难题也愿意沉下心钻研，功夫不负有心人！”把赞美落在可复制可坚持的行动上，引导孩子明白优秀来源于自身付出，既能起到正向激励，也不会让孩子一被夸奖就飘飘然。
二、转变沟通思路，只论事不否定人
家长担心指出孩子问题会伤害他的自尊，于是全家刻意谨言慎行，但心理研究明确表明：家里越迁就、越不敢说真话，孩子出门越脆弱。在家只有赞美、没有客观指正，孩子就会养成一种习惯：所有人都必须让着我、顺着我、肯定我。可到了学校，老师是客观评价、同学相处是平等直接的，没有人会一直迁就他，稍微一句提醒、批评，孩子就会觉得受委屈、被针对，产生抵触情绪。
日常不必刻意回避问题，但要守住核心原则：只谈论当下这件事，绝不全盘否定孩子本人。杜绝“你总是粗心”“怎么这么不懂事”这类定性贴标签的话语，只客观描述事实指出可改进的地方，既守住孩子自尊，也让他能够正视自身问题。
三、疏导负面情绪，学会理性复盘
家庭教育中，如果孩子倾诉校园里的委屈、和同学的摩擦时，家长盲目顺着孩子指责外人、一味偏袒，不断放大他的负面情绪，会让孩子形成固化认知：我一点错都没有，所有矛盾都是别人造成的。长此以往，孩子会丧失自我反思的能力，遇事只会抱怨、推卸责任，既不利于人际交往，还会长期陷入情绪内耗，心态变得敏感偏激。
家长可以采用简单高效的两步引导法：先接纳情绪，再理性复盘。孩子心生委屈、抱怨倾诉时，可先共情安抚孩子的情绪：“被误会的滋味一定很难受，爸爸妈妈能感受到你现在特别委屈。”情绪平稳是有效沟通的前提，孩子处于激动状态时，任何道理都无法真正入心。先让负面情绪有出口，沟通才能继续。待孩子冷静后，再引导其多角度看待问题、自主复盘反思，可提问引导：“这件事发生时，你的情绪如何？”“下次遇到类似情况，有没有更合适的解决方式？”我们可以共情孩子当下的难过和委屈，不能认同他“一切都是别人的错”的片面想法。
四、立身做好示范，宽心适度放手
面对校园里的人际摩擦、小挫折，家长适度放手，让孩子学着独立沟通、自主处理矛盾，在实操中慢慢学会与人相处的方法。同时，父母是孩子最直观的模仿对象，如果家长平时遇到不顺心就不停抱怨、指责他人，孩子会直接照搬这种向外推卸责任的处事思维。
日常生活里碰到不如意的事，不妨在孩子面前示范思考方式：“这件事结果不尽如人意，我梳理一下，看看自己哪些地方可以调整，把我能做的部分做好。”长期潜移默化的熏陶，慢慢重塑孩子看待问题的底层逻辑。
孩子的改变从来不是一蹴而就的，不必因为他一时敏感、爱抱怨就焦虑自责。接纳孩子尚且稚嫩、不够成熟的状态，也包容自己不够完美的育儿过程。放平心态、循序渐进引导，少一点急于求成的期待，多一份长久陪伴的包容。
记者 陆婷婷 整理