刚怀孕的时候，我没有初为人母的那份喜悦，一切平淡得像遵循一场理所当然的自然规律。我的小豆芽，安安静静在肚子里悄悄长大，直到第一次胎动传来，我才猛然惊醒——原来，我真的成为妈妈了。
可这段母子缘分，从一开始就不是一路绿灯。孕期的煎熬、未知的忐忑、无人倾诉的委屈，层层叠叠的阻碍压得我喘不过气。那段灰暗的日子里，我情绪低落，甚至有过一瞬间，自私地想要放弃他。
就这样跌跌撞撞，他顺利降生，我仓促上岗成为母亲。
没有人依靠，没有人搭把手。手足无措的我，硬生生地扛起了养育他的所有琐碎与艰难。新生儿的哭闹、整夜的熬夜、无尽的操劳，一次次击溃我的底线。无数个难熬的深夜，我全靠仅剩的一丝理智硬撑着熬过去。
孩子总少不了哭，可我总是控制不住情绪，想吼他、想凶他。我心里无比清楚，我迁怒的不是无辜的孩子，而是那个狼狈、无能，快要撑不住生活的自己。
因为无人照看，他才两周，就被我早早送去了幼托。别的小朋友撕心裂肺哭闹着不肯离开父母，我的小豆芽却格外乖巧，安安静静地适应陌生的环境，从不撒娇耍赖。
可我从来没有珍惜过他的懂事。
只要调皮捣乱、稍有不听话，我就压不住怒火，一次次严厉地指责他。每一次，他都睁着一双清澈又无辜的眼睛望着我，眼里满是茫然与委屈。我总是贪心又偏执，期盼他能像电视里的孩子一般，完美乖巧，事事省心。
他上了小学后，我的欲望变得愈发贪婪。我一心盼着他拔尖、变得优秀，希望他成为老师眼里的好学生、同学眼里的光、旁人交口称赞的好孩子。
可我的孩子，只是一个普通人。
他天性好动，坐不住板凳，上课容易走神，写作业拖拖拉拉，成绩平平。我不甘心，于是接连给他报了画画、口才、写字等各类兴趣班，逼着他全面发展，闪闪发光。
我的小豆芽，从来不会反抗，每天按时上课、认真练习。我心里明白，他并非没有疲惫与抵触，只是小小的他懂得，反抗没有用处，换来的只会是我的喋喋不休与严厉批评。我的焦虑和暴躁，一点点消磨着他的童真，也让我陷入无尽内耗。
时至今日，我终于坦然承认：真的不是我的小豆芽不够好，是我生病了。
常年独自带娃的疲惫、无人分担的委屈、对生活的不甘与焦虑，全都被我转嫁到了孩子身上。是我的急躁、偏执与贪心，把天真烂漫的孩子，养得胆怯又沉默。别的孩子在爱意里慢慢长大，而我的小豆芽，却陪着情绪不稳的我，一路跌跌撞撞，艰难前行。
他从未嫌弃过平凡的我，包容我的坏脾气，体谅我的难处。小小的世界里，他满心满眼都是我，毫无保留地去爱我、原谅我。可我，却一次次苛责这个最爱我的孩子。
原来，一直被困住、一直生病的人，从来都是我。
我的小豆芽，对不起。是妈妈心里生了病，却让小小的你，替我承受了所有委屈与苦难。