金米 插画
因为在婚姻里再也等不到谈恋爱时般的迎合，她离婚了；但之后与新人交往也屡屡失败……从小被父母宠成“公主”的温琴（化名）不明白，为何人到中年，始终找不到对的人。
记者 干政
从小被父母宠成“公主”
从小，温琴就享受着优渥的生活。那时，在上海打拼事业的父亲，总会为她买来最新潮的文具，还有漂亮的鞋子、裙子。而追求生活品质的母亲，也将家中的大小事务打理得井井有条，经常安排家庭聚餐和旅行。
虽然备受宠爱，但温琴一直觉得自己很辛苦。她母亲是一名老师，平时对温琴的学业要求很严格。温琴学习稍有懈怠、成绩稍有下降，便会迎来抄写、背诵等惩罚。日常穿什么衣服、报什么兴趣班、和什么人交朋友，温琴都是按母亲的想法来，从不脱离其规划。而其他如整理书包、系鞋带等琐事，母亲也一手包办，说是不想耽误温琴学习的时间。
物质上的富裕、生活上的顺遂，让温琴活成了旁人眼中的“小公主”。她唯一一次反叛是在大学志愿填报一事上。母亲希望她报考省内或者上海的学校，这样方便就近照顾她。但她希望脱离父母的掌控，“有多远走多远”，报考了甘肃的大学。
对这个西北城市充满好奇的温琴，在单程20多个小时的火车上就开始后悔了。不知道怎么坐公交车、没怎么洗过衣服、吃不惯重口味西北菜的她，在4年的大学里吃尽了苦头，也一直听母亲反复埋怨她选错了学校。
等大学毕业回绍兴后，温琴选择了“躺平”，面对需要自己拿主意的事，她第一反应就是回避，她怕自己做的决定结局不好。于是，她先是听从父母的安排进了一家事业单位工作，后来又在父母的建议下选择了人生伴侣。
总等着另一半前来迎合
长相甜美的温琴在求学时就不乏追求者，但她甚少回应异性的好意，所以多段暧昧关系都无疾而终。温琴有时也觉得可惜，明明她也有了心动的感觉，但对方没有“坚持”到她应允就知难而退了。
见女儿在婚姻大事上迟迟没有动静，母亲急了，在亲戚朋友推荐的小伙子中相中了性格温和、做事踏实的顾明（化名）。
第一次见面后，顾明便被温琴吸引，默默把她的喜好记在心里，用尽心思追求，每逢节日必有玫瑰和礼物相送，吃饭时主动帮她夹菜、剥虾，上下班风雨无阻接送。
对顾明，温琴其实算不上喜欢，但他的讨好，她都看在眼里，后来因为父母的中意，她半推半就地答应了求婚。婚后，她依然享受着被捧在手心的待遇，在外，丈夫会贴心地为她系鞋带、撑雨伞；在家，他也会动手洗衣服、做夜宵。
作为被动接受的一方，温琴很少与顾明分享心事，也几乎不主动规划两人相处的时光，有时周末想去哪玩、想吃什么，她从不主动开口。在她的认知里，这些都是丈夫该打理的事，如果丈夫没有察觉自己的需求，就是忽略了自己。
结婚5年，两人一直没要孩子，温琴总觉得自己还没有准备好，而顾明则选择尊重温琴的想法。但和顾明不同的是，婆婆无法一直无底线地迁就她。
结婚不久后，婆媳之间就因为生活习惯不同而产生矛盾。婆婆习惯了精打细算过日子，温琴则生活得很随性，一来二去，两人就有了不少争吵。婆婆嫌她不做家务，她则觉得“嫁进来不是来当保姆的，连我妈都没让我洗过碗”。
面对处不好的婆媳关系，温琴既不会主动沟通，也不会换位思考，只是一味地觉得婆婆“针对自己”，转头对丈夫委屈哭诉。这让顾明夹在中间左右为难。
一次，婆婆与温琴又发生争执。婆婆放话，这种连孩子都不愿意生的媳妇不要也罢。而顾明对温琴一味地索取也渐渐变得疲惫，没有再主动哄她。这让温琴觉得很难堪，便向他提出离婚。顾明原本还想挽回，但婆婆有意阻挠。
因为没有孩子的牵绊，两人在财产分割后很快办了手续。
一直生活在被动关系中
今年40岁的温琴看上去比实际年龄年轻。离婚后，她的身边依旧不乏追求者。但就在春节前，交往3个多月的男友向她提出了分手，觉得她这个大小姐太难伺候了，而温琴也觉得对方不如前夫迁就和包容。
对未来的另一半，温琴其实很希望能找到一个像父亲一样既能掌控全局，又能处处以她的意见为先的男人。在实际的交往过程中，温琴也遇到过能够强势决策的对象，比如直接订好餐厅、安排出游行程。但她又会内心抗拒，无法全心依赖对方。因而在离婚后，她没再进入一段长久稳定的关系。
不仅是亲密关系，温琴的日常社交活动也很匮乏。她的朋友圈里有数百个好友，但她很少主动联系任何人。同事聚餐、同学聚会时，她总是那个安静坐在角落听别人聊天的人，偶尔点头附和，从不主动加入，怕自己说的话不够有趣，怕自己开口破坏气氛，更怕主动开口后得到的是敷衍的回应。
偶尔觉得孤独的时候，温琴也有联系朋友的念头，想在微信里发一条消息，却在输入框里删删改改半天，最后还是没发送，总觉得会打扰别人。
其实，这份被动，并不代表她缺乏善意。朋友遇到困难、需要帮忙时，她会毫不犹豫地伸出援手。在那样的时刻，她才能感受到一丝优越感，不用害怕被否定、被轻视；朋友的不足，恰好能掩盖她内心深处的自我怀疑，而面对和自己旗鼓相当或更优秀的人，她总会下意识地疏离，用被动的方式掩饰内心的自卑。
心理咨询师建议：
直面内心
踏出主动的第一步
在接受心理咨询时，温琴提到前夫时依旧满是嫌弃，觉得他不够好，很少带自己出去玩，却从未想过，自己也可以主动提议想去的地方；她觉得前夫不够体贴，却从未意识到，自己从未为这段关系主动付出过多少。
在心理咨询师钱国正看来，温琴在关系中的被动，主要是童年的经历造成的。她从小只被父母要求读书，缺乏社交历练，不懂如何主动建立、维护一段关系；成长过程中唯一一次自主决定——去离父母远一些的地方念书，也被父母定义为“错误”，于是她更加没了自我，习惯性地用被动来避免可能的“失败”。
“被动者的最大困境，不是自身能力不足，而是长期压抑自我意愿，导致‘我不知道我想要什么’，所以内心深处满是退缩与回避，以及对自己的怀疑和责怪。”钱国正表示，这样的人想要改变，第一步不是逼自己去主动联系谁，而是重新检查自己的感受和需求。一方面，可以从小事开始练习“做选择”，比如旅行时自己做攻略，点餐时先说出自己的偏好，每一次微小的自主决策，都是对“我能行”信念的积累。另一方面，也要放弃“必须完美才配被爱”的执念，犯错、尴尬、被拒绝，都是成长的必经之路。真正的安全感，来自“即使我不完美，我也值得被爱”的内在确信。
钱国正表示，从被动接受到主动探索，这条路并不容易，但只有勇敢地迈出第一步，打破童年养育带来的桎梏，学会独立、学会主动、学会试错，才能敢于主动奔赴自己想要的生活，才能在关系里找到属于自己的位置。