N林文采
“情绪总是莫名地一点就爆；想发泄掉不良情绪又不知道从哪里入手；过往的心理伤痛时常被触发，却不知道如何面对；明明做得很不错，却总觉得自己还不够好……”情绪稳定，是成年人最好的修养，也是人生走向成熟、轻盈的第一步。上海社会科学院出版社·青豆书坊新近出版的《情绪疗愈》是情感作家林文采博士的最新力作。“如何释放掉不良情绪，怎么疗愈原生家庭的伤害，如何处理生命中的重大创伤，怎样才能让自己更有价值感和安全感？……”作者从心理学专业和诸多案例出发，生动而深入地阐述了情绪能量的身心原理、四大情绪疏放法和两大深层情绪处理法，带读者看透内在情绪的本质，找到情绪难题的深层根源，“学会管理情绪≠没有情绪，而是事情到来时，能从容应对！”林文采说，“学完这一系列的情绪管理课程后，你会成为一个情绪稳定的人，能够自己帮助到自己，并且帮助到所有你爱的人和爱你的人。”
打招呼：我们相互有兴趣吗
设想一下，两个陌生人初次相遇时，他们会做什么呢？很自然，如果他们互相感兴趣，他们就会互相打招呼。这便是沟通的第一个层次。
不过，人们打招呼的方式并不相同。有些人看到陌生人会微笑，有些人会马上伸出手去握手，还有一些人会通过“Hi，你好”之类的语言，这些都是打招呼的不同方式。
我们再设想一下，如果你的左边坐着一个陌生人，右边也坐着一个陌生人。当你向右边的陌生人微笑时，他马上跟你说“你好，你好”；而当你向左边的陌生人微笑时，他马上把头转过去，双眼盯着地面，再也不看你，那么，如果接下来有机会的话，你更愿意跟谁有更深入的沟通呢？毫无疑问，自然是右边的人。因为当你跟他打招呼的时候，他也表达了想要跟你沟通的兴趣；而左手边的人，一发现你在看他，马上就把眼神转移到地面上，那么他表达的意思就是不打算进行沟通。所以，无论是主动打招呼的人，还是被打招呼后做出回应的人，如果想要建立联结，需要做的就是表现出兴趣。也许是通过一个表情，也许是通过一声问候，总之兴趣很容易就能够表现出来。而不打算建立联结的人，会表现出冷漠、隔膜，那么双方就没有继续沟通的必要了。
那么现在，你邀请右边的人进入到第二层次。
谈事实：找相同点
我们继续发挥想象，当两个陌生人想要继续交谈的时候，会谈一些什么内容呢？换句话说，会以什么话题开场呢？事实表明，除非这两个人另有目的，否则作为一个自然人，他们最顺理成章的沟通方式，一定是：讲事实。什么叫作事实？比如，你叫什么名字，你从哪里来，你来这里做什么，你有孩子吗，孩子几岁了，你有几个孩子……讲来讲去，全部都在讲事实。
在这个过程中，有一个现象很有趣。如果你喜欢这个人，当他讲述他的事实时，你会拼命地寻找你们在事实上的相同点。也就是说，想要多沟通、多联结的人，他们都会去努力找相同点，然后就会有越来越多的共同话题。但如果你不喜欢这个人，当对方讲到与你相同的事实的时候，你通常不搭话。而一旦他讲到与你不相同的事实，你就会告诉他：“哎呀，这一点上我跟你可是完全不一样。”
生活中，很多婆媳相处的模式就是这样子。其实婆婆和儿媳妇的相同点可能很多，但是讲到相同点的时候，她们互相都不搭话。一旦遇到不同的地方，就会马上表达“哎呀，你看你切萝卜的方式是这样的，和我完全不一样”，或者是“哎呀，你看你总习惯把刀放在这里，我就不喜欢这样放”。一个人不喜欢你的时候，他整天就喜欢玩找不同。但如果对方喜欢你，他就总是能看到你们的相同点。比如两个热恋中的人，总会讲他们哪里是相同的。
我的老师曾经给我讲过一个真实的故事。他是加拿大人，他的儿子自然也是加拿大人。有一次他儿子坐游轮旅行的时候，遇上一个女孩，他们一见钟情。两个陌生人刚认识的时候，自然先会进入沟通的第一层次，互相打招呼。然后便开始进入“讲事实”的第二层次。
他儿子跟女孩儿说：“我是加拿大人，你是哪个国家的？”
女孩儿说：“哦，你是加拿大人呀，我是意大利人。”
男孩马上说：“哦，你是意大利人呀，那就太巧了！”请问，巧在哪里呢？意大利和加拿大距离很远的。你们猜这个男孩说巧在哪里，他说：“你知道吗，我最喜欢吃意大利面。”
那个女孩儿一听就明白了。明白什么呢？明白这个男生一定是喜欢自己的，因为当一个人喜欢另一个人的时候，他满脑袋都在找共同点。
所以在沟通中，如果我们要和一个比较陌生的人很快打开话题，或者说能够更快建立亲近感的话，就一定要去找与对方的共同点。很多营销高手准备去谈一个业务之前，会把那些重要客户的资料全都了解一遍，包括他们的兴趣爱好，他们曾经发表的言论、见解，甚至在约这个客户见面的时候，还会故意把一本相关的书放在旁边。他不需要说什么，客户自己就会产生兴趣，会问他：“原来你也喜欢下围棋？现在马来西亚喜欢下围棋的人很少了。可是原来你也喜欢呀！”然后他们围绕着围棋的事情聊起来，很自然就会变得很亲切。虽然没有谈具体的业务，但是已经给对方留下一个非常好的印象了。靠的是什么呢？就是相同。这里面还有一个有意思的规律，你们相同的内容越是罕见，越是冷门，相互之间就越容易亲近和感动。
那么，在第二个层次里，当两个人发现彼此有太多相同点了，相同的经历，相同的兴趣爱好，相同的价值观，等等，那么就能够进入到沟通的第三层次。
萨提亚有一句名言：我们因相同而联结。因为相同的缘故，我们之间可以觉得更加亲切，也更容易接受彼此的沟通。日常和孩子聊天的时候，你可以告诉孩子：“你知道吗，你现在12岁做的这个事情，跟妈妈当初一模一样，妈妈12岁的时候也是这样做的！”或者是说：“宝贝，你的眉毛是这样的，你看妈妈的眉毛也是这样的。”这些都可以增强你们之间的亲密感。
夫妻相处也是一样，如果你想和对方好好沟通，一定要找相同点。当丈夫展开一个话题的时候，如果你说“哎呀，我跟你的想法一样”，这时候丈夫就会很有兴趣听你的想法。但如果你上来就说“哎呀，我可不这么觉得”，丈夫可能马上就不想继续谈下去了。所以，如果你想和丈夫谈孩子的教育问题，一定找相同的地方做切入点。比如说，可以参考这样的表述思路：我们对孩子的爱是一模一样的，你这样爱孩子，为孩子着想，我也是一样的。那么我现在有一个提议，关于怎么教养孩子的一个想法……以这样的方式进行沟通，丈夫相对来说是容易听进去的。
谈想法：我们不同的时候怎么办
可以说，这是一个所有人都逃避不开的层次，也是我们人际关系容易被卡住的地方。在第三层次里，我们沟通的是什么呢？是我们的想法和信念。在这个世界上，没有任何两个人的想法或者信念是完全相同的。
举一个我的实际例子：我的孩子是我一手养大、一路教育过来的。这个过程中我从来没有让别人来帮忙养育他们，而他们成长过程中看的书、接触到的文化也都是我来选择，我来指导的。但是，当他们长到十来岁时，会跟我一样还是不一样呢？肯定不一样了！
所以说，这个世界上，就连自己一手教出来的孩子都跟自己不一样，还能希望谁会跟我们一样呢？可以说，从来不存在这样的人。所以，我们在沟通中，需要做好心理准备，那就是即便是我们最熟悉、最要好的朋友，在某一天、某一件事情上，他的想法和信念也会跟我们大不相同。所以，在谈想法的层面，我们不是再去找相同——因为再相同的人也会有所不同——而是要知道，当我们不同的时候，该怎么办，怎么处理？无论和父母、配偶、子女，还是同学、朋友，人与人之间最大的关卡就在谈不同的时候。
那么，当出现不同的时候，我们该怎么办呢？其实很容易，就是我们允许我们和他不同。当遇到彼此不同的时候，我们要告诉对方：“这一个观点，我和你是不同的。这让我觉得很有趣。”我们还可以告诉对方：“你的这个看法和我的不同，我觉得我可以参考一下。”总之，我们完全不需要尝试让彼此相同，只需要允许不同就可以了。
所以，当我们能够允许不同的存在，尊重不同的存在，甚至觉得不同很有趣、很有帮助、很有启发的时候，我们就过了这个关卡，可以进入沟通的第四个层次。
谈感受：我们能被彼此看见吗
人类沟通的第四个层次，就是感受。我想再一次提醒大家，感受需要被看见。所以在沟通的时候，当对方表达完了他的感受、他的情绪，我们需要告诉对方“我听到了你很焦虑”“我看到你有很多担心”“我知道你现在愤怒了，这是可以的”。当我们向对方表达，我们看到了他的感受，他会觉得我是一个很好沟通的人，是一个值得深交的朋友。就是这么简单。
……
◎ 作者介绍
林文采，马来西亚籍华人，著名萨提亚心理咨询师、临床心理辅导学博士，中国林文采心理咨询室和中国林文采家庭教育中心创办人。从事心理辅导三十余年，担任广播电台心理辅导节目主持人十五年，有两万多个咨询时数。出版有畅销书《心理营养》《林文采亲密关系课》等多部畅销书籍。