■兰笑笑
这篇我想写给我自己，也写给我散落异地的好朋友们。
我总喜欢在发现一簇一簇三叶草时，折下几片，好像这样我就拥有了幸福。
那时，我们如何定义“幸福”——高考考出自己的水平；考上心仪的大学；学喜欢的专业；赚好多钱……简单的，而不功利的；现实的，而不幻想的；很奇妙，很真实。
然而命运总是如此，“阴差阳错”似乎贯穿着我们一生——最恋家的我从浙最南跑到浙最北，没有语音天分却学着汉教；想去杭州的甜，意外考到舟山，隔海遥望杭州；希望追寻姐姐步伐的安，停在了湖州，和我没有直达的高铁来回；常年第一的琪，没有发挥好，却也去了心心念念的杭州，学着心心念念的英语；不能吃辣的慧，却落在以“辣椒”出名的湖南……散落各地的好友，完全不熟悉的环境，于是我的大一前半期，便是顶着加缪的人设——任何困难都能将我打败，以“不争”的随缘状态，浑浑噩噩地度过。
我在日记里记下我的不痛快，当我以自嘲的口吻戏谑自己时，似乎听到了一道轻飘飘的声音——这是种子想要的幸福吗？
高中，我常说自己是扫地僧，是一颗尚未破土的种子，我被深深埋在土里，表扬也好，批评也罢，我照单全收，因为这是我作为种子的营养，我允许自己失败、自己考差，我知道只要给我试错的时间，哪怕很慢，我也会破土而出。
如今呢？我好像变得很焦躁，可以放长线钓大鱼的事，却无法再等待，难以静心。
我有过这种时候吗？
有过的。
那是高三第一个学期，一张张飘落而下的卷子，压得人喘不过气来。同寝室的都是成绩靠前的同学，大家习惯了“开夜车”。于是我不可避免地绷紧了神经，也学着“开夜车”，然而终究扛不住，毕竟我从来都是晚上11点多便进入梦乡。
恶性循环悄然成形，白天的我变得昏沉爱睡，效率下降许多。向来平稳拿手的政治3分题全错，数学也变得“一蹶不振”——不容乐观的情况引诱着“焦虑”，决定早睡却翻来覆去的那个夜，翻书声如同细针，戳破了装满不安的气球。我，像是被逆流裹挟卷离岸边的行人，在水中浮沉自救时，突然被这名为“焦虑”的水蛇缠上了腰。它越绕越紧，那股力恨不得将我拧至窒息。唯有被泪水一遍一遍浸湿的枕头知道——我被不安和焦虑捉住了。
不知道如何改变，这份无力感比鞋中的小石子更为磨人。
于是我只好先逃避，多次请假回家，并请求妈妈和我一起睡，闭上眼睛，任由泪水滑落。妈妈不知道该做什么，只能在接送我时跟我说：“没关系，不要有压力，别想那么多。”好朋友们，总是见缝插针——在去食堂的路上，不经意间问起是不是最近压力有点大；在寝室的楼梯间，默默提醒最近早点休息。老师呢，摸着我的手臂，告诉我，她需要我。
是他们捉住了快要溺毙的我的手，是他们救起了我。还有那个时候放手一搏的自己，故意看不见紧迫的时间，修复生物钟，回到以前健康作息的效率生活，17岁的我，是渡进晕过去的自己嘴里的那一口气，有了这些，我才能再活一次。
正是这些，现在的我才如此羡慕那时候的自己。
但她要是问起我：
你现在幸福吗？
我该怎么说，我不知道。我只知道我在试着过自己想过的生活，我在改掉随手摘三叶草的习惯，我在试着让自己更坚定，像那时候的你一样。