■李雅馨
跨过16岁的终点，站在17岁的起跑线上，我常常想，什么是青春，什么是成长？我不知道，我迷茫，我掉进了一个深渊。好黑，什么也看不见，我挣扎着，想要爬出来……
成长，一个虚幻的代名词。
我曾问过七岁的妹妹一个问题，她想不想长大？
她说想，坚定的眼神像火苗在寒风中依旧燃烧。“长大多好，可以穿漂亮的衣服，想干什么就干什么，自由自在的，像鸟一样。”嗯，听到这，我不由得心里一颤，这也是我，是小时候最最单纯的我。总是数着时间过日子，期待每次生日，那意味着我离妈妈口中18岁就算长大的那一天又近了点。
时间在倒计时，一刻不歇，从来不会停下来等等我，我渴求它停下来，哪怕就一秒。
今年，我17岁。
距离“长大”还有1年。我倒计时。
也许是随着年龄的增长，我对待事物的看法越发的复杂，也许是成长的这条路上经历得太多，让我慢慢看不清“长大”的真正含义。我开始否定对于“长大”的刻板印象，被爸妈牵着走的前十几年的人生，我一直在挣扎。
我不服，我不是一个只听天由命的人。我深知只有依靠自己，胜算才最大。
我要自由，而不是做困在笼中的金丝雀，我本当飞往我的山。
上了高中，我踏进了另一个更接近于真实社会的“社会圈”，形形色色的面孔在我眼前来回穿梭。我开始渴望另一种新的生活方式，不再是中考前的日复一日，从早到晚。我结交了朋友，我以为这些都会是我最好的玩友，直到后来，我越发追不上自己曾经的步伐，忘记了我的目标、我的理想，我落在了自己的后面——是，我偏轨了。我沉浸在所谓的相对轻松的人际关系中，完全忘了初中三年来我努力过程中留下来的伤疤。物极必反，上天很公平，该来的总会来，我下错了人生这个巨大棋盘中的一粒棋子，破碎的人际关系和垫底的文化课成绩让我一时找不到方向。我开始意识到我的人生节奏完全被打乱了。
我完全地，脱轨了。
后悔，慌张，担心，焦虑，内耗，崩溃，抑郁。内心好像有什么东西腐烂了，恶臭熏天。这一条路，我感觉我走了好久。
我开始重新审视自己，嗯，对于一个严重内耗敏感的人来说，难，真的很难。我和我自己做思想斗争，毕竟人最大的敌人就是自己。
我能？我不能？选择总是冷血的。
我不认命，我不信我不行，我完全而绝对地主持着我，我为自己活。
大半年，时间的痕迹终于掩盖了我被撕裂的伤疤。我终于要回到自己的轨道上了。
我把剪碎了的梦想重新捡起来拼成完整的一块。
我不甘心，我不甘过大城市中日月穿梭在各个地铁站公交站口的乏味生活，也不甘过女人就应该完成婚姻在家相夫教子，完完全全被生活的柴米油盐所淹没的牺牲式生活。
女性独立，则天地皆宽。我站在山巅高喊着自由，我要做自己，我首先是我，然后再是谁的谁，我应当随性自在地享受世界。我可以凌晨去看海，深夜去爬山，我可以做荒郊那野蛮的月亮，也可以是扉页被燃尽的余晖。我深知经济基础决定上层建筑，也深知我必须配得上我想要的一切，所以我要让自己变得更强大。
解铃还须系铃人，我总是矛盾的，但我必须明白鱼和熊掌不可兼得的道理。有舍才有得，很多路，只能自己走，真正困住一个人的，从来都不是事本身，而是目光所及之处，有时候，放弃也是一种勇敢。我抛弃了乱七八糟的人际关系，不再为忽高忽低的成绩扰乱心绪，而是静下心来分析本质，脚踏实地，向下扎根。我开始变得钝感，爱上了看书，感受纸笔间人物灵魂的存在，学会了独处，甚至于享受它，在此之前，我从来没有想过我竟然会做到这些从来不敢做的事。我感受到了自由，它竟然是个动词。
“长大”对我来说，不再只是母亲口中的18岁，或许更像是在逐渐地翻过一座又一座山之后，又看见了更高的山。我还想翻，还想走得更远，于是我敲了敲窗户问自己是否可以，内心指引着我向天空看去，刚好此时此刻，有鸟扇动翅膀飞往前方的山。