■缪雨洁
我从没思考过文学于我而言的意义。
我是一个很爱表达自我的人。但并不是所有人都具备表达自己的能力，很多时候我们欲言又止，很多时候我们词不达意，没法传达我们的真正想法。记得朋友有一次和我形容我只能用无力来说的事，他说：“感觉生命好像一下子短了一点。”那一刹那我停顿了，然后忘掉了这件事，只是感叹，好贴切，我怎么形容不出来呢。我感叹人们用形象或者平淡或者曲折的语言去描绘任何人与事物，因为那都是我做不到的，我只感叹，一个个奇异的文字怎么能够被游刃有余地放在一同的地方让人寻觅，变成一个个词，一句句话，成为言语。
最近文学考研人建立了一个文档，那原本只是为了调剂的文学人互助用的，到后来那个文档名字被改成了“愿君前路星河璀璨”。而里面有好几个表格，变成同学们互相鼓舞的话。还没看到文档的那天早上，我刚刚看到了一位学姐的好消息，她调剂到了一个还算理想的学校，学一个还算理想的专业。我是发自内心地为她感到高兴的。从去年这个时候开始，我们走回寝室的路上，她告诉我说她最近似乎变得害怕与人交流了，整天戴着口罩，我知道她开始准备考研了。我大体知道也料想得到失败是什么感受，我也特别害怕失败。我知道自己是怎样的，害怕不好的结果于是就会不去尝试，我总认为不尝试我就不用面对失败的风险，失败带给我的打击。实际上我不过只是胆小而已，因为害怕结果不理想就不去行动，太看重结果让我变成一个束手束脚的胆小鬼。可是到底怎么样算失败呢？考不上就是失败吗？考不上我的生命会变得短一些吗？
那天晚上我打开了这个文档，看着这些文字，我久久不能平息，近乎落泪。
“和那些数字比起来，春色更重要，在春天吟诗更重要。”
“我不想腐烂在春天里，我要走出这捆绑我的痛苦。”
“春天，十个海子复活。”
我开始思考文学对我的意义。我有一篇联考作文当时被拿出来当范文讲，但是教我们年级段最好班级的语文老师，她在课堂上直接对我的作文彻头彻尾地否定。虽是我在考场花了半个小时匆匆写下的作文，但那位老师当着两个班级的人批评，我的内心其实是受伤的。受伤到我再也不想写我想写的东西，直到下一次被肯定。可有时又觉得这些文字明明是那么平淡可是为什么能如此直击人心，让人看了感同身受，甚至有落泪的冲动呢？我知道肯定于我的意义，就像“考上”这两个字的意义一样。可那些都不及文字，不及文学。文学才是避难所。我所有一切的想法都成立，我所有一切的表达都存在即合理，我所有的一切都是我，因为文学，我可以虚构出某一个我。
直至此时，我写下整篇文章我还是没有平息下来，或是思考我的出路，或是替现在的某人，可能就是将来的我担忧，但也无妨。因为活着并不仅仅为了不被雨淋湿，如果是那样的话，那一切都没法自救。
所以啊，相信文学不死的时候也要告诉我们自己，别被困住，春天啊，文学啊，永远可以收留你。我们的生命永远不会因为这一次就变得短一点点。