文/姚艳霞
婚房买好了，婚宴预订了，婚纱照也拍了，诗晗（化名）心里却没有待嫁的喜悦，反而充斥着不安和犹豫。她跟男友交往一年多，感情不错。但是在筹备婚事的过程中，爱情与现实频频碰撞，一个个矛盾浮出水面，细小的裂纹逐渐蔓延成显眼的裂缝。“以前觉得不值一提或者被忽略的地方，现在都被放大了。我真的要走进这段婚姻吗，还是叫停这一切？”
备婚阶段，男友像个局外人
我和俊晖（化名）相识已久，以前并没有太多交集，后来机缘巧合，擦出爱情的火花。我们一起笑一起闹，普普通通的日子也变得有滋有味。这些细碎的快乐，积攒成了对婚姻的向往。那天晚上，我们在公园里散步。停下来歇脚的时候，俊晖掏出事先准备好的戒指，单膝跪地，略带紧张地向我求婚。现场不算浪漫，我却心潮涌动。看我接受求婚，他开心地抱着我转圈圈。我以为自己找到了想要的幸福，然而在谈婚论嫁的时候，一切变得面目全非。
筹备婚事，琐碎的事情很多。比如拍婚纱照，要确定摄影机构和拍摄风格、挑选服装，拍完之后还要选照片。我希望俊晖参与进来，两个人有商有量。他却当起甩手掌柜，说自己不太懂这些，我定下来就好。表面看起来是尊重我，把决策权交给我，实际上他就是偷懒，不想分担。
那段时间，我认真操心婚礼，根据流程表做了很多功课，摸清各项预算。关于婚礼方案、婚宴菜单、伴手礼等，很多细节需要把关。每次我把相关信息发给俊晖，问他意见，他回得最多的就是“挺好的”“听你的”。看到这样的回复，我一口气憋在心里，不上不下，很难受。
仔细想想，俊晖并非突然变成这样，其实很多东西都有迹可循。刚谈恋爱时，他会主动规划约会行程，比如吃饭、看电影、出门游玩……后来他说自己工作忙，又不擅长安排这些事情，不知不觉，我就成了“约会小管家”。
我不是一个矫情的人，既然选择跟俊晖牵手，我就愿意付出。约会时多花点心思，我也乐在其中，没太在意他的变化。可筹备婚事不一样，我需要他站出来。当他说着好听的话，把各种事情推给我时，我忍不住发了脾气：“你到底想不想结婚？这是我一个人的婚礼吗？”他道歉很迅速，嘴上答应改，其实还是不上心。
矛盾越来越多，心越来越凉
准婆婆的介入，带来更多矛盾。我和俊晖的婚房，是他父母准备的。买房之前，我跟他讨论过，列出几个心仪的小区，结果都被准婆婆否决了。最终，婚房买在准婆婆认可的一个小区。毕竟是他们家出的首付，我虽然心里有点不快，但也没有坚持己见。
婚房装修由我和俊晖一起出钱，我想这回总能自己拿主意了吧。然而我跟装修公司沟通时，准婆婆经常指手画脚，要我按照她的想法来。她说：“你们年轻人就是不懂得过日子，光讲究好看有什么用，花的都是冤枉钱。”俊晖没有一次站在我这边，总是“和稀泥”，就看我和准婆婆谁能主动退一步。很多时候，我很想无视准婆婆，可又拉不下这个脸，只能好言沟通。
购买大件家电的时候，我在网上比价、下单，特地绕过准婆婆。当她从俊晖那里得知价格，又责备我花钱大手大脚。其实我选择的是大品牌的中端产品，再加上促销力度比较大，价格不算贵。我耐着性子跟她解释，但她根本听不进去，一味心疼俊晖以后养家辛苦。
这话我可不爱听。我和俊晖的月薪都是1万多元，应付日常开销没问题，每个月还能存下一些钱。我的消费观是量力而行，不会打肿脸充胖子，也不会过于委屈自己。准婆婆以她的消费标准来要求我，希望我能省则省。我私下抱怨准婆婆管得太多，俊晖说：“我妈也是为我们好，她节约惯了，你别生气，回头我跟她说说。”他每次都是这样，习惯于两边说好话，回避矛盾。我不满准婆婆的插手，更不满俊晖的态度。
在生育问题上，我不想妥协
有些问题，我忍忍就过去了。但在生育问题上，我不想妥协。我早就跟俊晖说过，结婚后最多生一个孩子。这主要是出于现实考虑，养娃需要付出大量时间、精力和金钱。我不想因为生育而放弃自己的事业。只有一个孩子的话，我还能承担。如果继续生，我肯定会疲于奔命，这不是我想要的人生。当时俊晖也认可我的想法，我以为我们已经达成一致。
有一次，两家人一起吃饭，不知不觉聊起生孩子的事。准婆婆说，最少要生两个孩子，最好是一男一女，凑成一个“好”字。俊晖在旁边听着，不仅没反驳，还附和了两句。我惊讶地看着他，心中冒出一个疑问：难道这才是他的真实想法？这时我妈开口了，她说生孩子的事应该让我和俊晖看着办，长辈最好别插手。双方又说了几句，眼看气氛不对，于是中断了这个话题。
聚餐结束后，我从俊晖口中得知，他出尔反尔，是受准婆婆影响。我很生气，他就像墙头草，风往哪边吹，他就往哪边倒。而且他改变想法后，也不主动跟我沟通。因为这个问题没有谈拢，我们推迟了原先说好的领证时间。
我想起俊晖求婚那晚的场景，想起他说会一直对我好。我现在才意识到，他对我的好，太轻飘飘了。风平浪静时，他的确是个不错的男友。然而到了关键时刻，他无法成为我的后盾，甚至还要拖我的后腿。我扪心自问，我还爱他吗？爱的。通过一年多的相处，他已经融入我的生活。就此放手，我舍不得。那要和他过下半辈子吗？我闭上眼睛，想象婚后生活，有些问题可以预见，我为此感到担忧。站在感情的十字路口，真是“剪不断，理还乱”。
恋爱阶段，在感情的主导下，彼此包容度较高，就算出现分歧，也可以模糊处理，或者暂时搁置。可是一旦谈婚论嫁，准备发展到长期关系，就会增加现实考量，价值观、生活方式、家庭边界、人生规划等核心问题不能再回避。想清楚自己的原则和底线，看看哪些方面必须达成一致，哪些方面其实有商量的余地。
诗晗不妨把遇到的婚前拉扯，看成对这段亲密关系的一次“体检”，虽然应对起来不轻松，但是可以带来积极作用，比如早发现、早处理，为婚后生活减少隐患，或者及时止损。至于最终如何选择，还是要综合评估感情基础、潜在风险以及沉没成本。将不同因素按重要性排序，学会抓大放小，才能把握幸福。
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