文/翁俏
“每次遇着点事，他就搞冷战，我现在连日子都过得心不在焉。”最近，汪瑜（化名）一说起和刘硕（化名）的日子就忍不住倒苦水。这段拧巴的夫妻关系，把她的生活搅得一团糟，连做饭、洗衣这些平常闭着眼都能做好的事都频频出错，心里总像压着块石头，提不起劲来。
异地恋时 冷静成了冷战的幌子
我和刘硕当初是异地恋，只能靠视频和电话维系感情。那时候他对我挺上心的，知道我秋冬季手脚容易凉，会提前寄来加绒的暖手宝；我加班到深夜抱怨饿，他隔着屏幕点好外卖送到我楼下。我要是因为工作不顺心闹脾气，他还会讲冷笑话把我逗笑。
可他有个毛病，只要我俩产生分歧，他会拿“冷静”当借口晾着我。有一回，我们商量请假一起去旅行，选目的地的时候没谈拢，我想去海边吹海风，他要去山里躲清静。各执己见的时候刘硕有点不耐烦，没等我说完他就冷冷地丢来一句：“我不想跟你吵，都先冷静一下吧。” 随即挂断了电话。我愣了半天没反应过来，明明是正常商量，怎么就成了吵架？心里又委屈又着急，发消息问他是不是生气了，他开始不回，过了好久才回一句“还没冷静好”。
类似的事情还发生过几次，可那时候我不仅没当回事，还劝自己，他就是不爱拌嘴，怕吵起来伤感情，等过阵子就好了。结婚后才明白，这哪是什么冷静，就是不想好好沟通，拿冷静当挡箭牌。
同一屋檐下
我们成了最熟悉的陌生人
刚结婚时我挺有事业心，可我们俩的父母都帮不上忙，照顾家庭的责任需要有人多承担。有了孩子以后，顾家的担子自然落到我肩上，我开始每天照顾孩子、洗衣做饭、收拾屋子，就想让刘硕上班能安心，不用操心家里的事。
刚开始的时候，他还能看见我的付出。下班回家看见桌上热乎的饭、衣柜里叠好的衣服，会笑着过来跟我说：“谢谢老婆，有你在真好！”有时候还会搭把手洗碗、擦桌子，那时候我觉得，为家里多操点心也值。
可不知道从什么时候起，他变了。大概是升了部门经理之后，回家越来越晚，脸上的笑没了，连句肯定的话都听不到了。更糟的是他以前还会跟我辩两句，现在一有矛盾，就直接用冷战堵我的嘴。
有一回孩子作业没写完就想看电视，我坚持要她先把卷子做完。刘硕听见了就直接把遥控器递给孩子：“周末了让孩子放松会，作业明天再写也一样。”我有点急：“今天的事今天做，养成拖延的习惯不好。”他反驳我：“多大点事，你跟孩子较什么劲？”我还想跟他说教育孩子得有规矩，他却不耐烦地摆摆手：“行了行了，跟你说不通。”当天晚上我本想去跟他好好说说这件事，可他就靠在床头刷视频，跟他说话也不搭腔，甚至连眼皮都没抬一下。
还有结婚纪念日那次，我提前和刘硕约好当天出去吃顿饭。他当时答应得好好的，结果到了那天他却很晚才回来，进门就说：“今天项目组加班，我累了，别出门了。”见我一脸失落，他满不在乎地说：“都老夫老妻了，过什么纪念日，瞎折腾。”我忍不住抱怨了几句，他就皱着眉说我矫情，自己上班已经够累了，回家就想好好歇着。在接下来的3天里，他以工作为借口早出晚归，愣是没跟我说一句话。
他总说自己工作辛苦，回家不想听我唠叨。可我也委屈啊——我每天围着孩子、家务转，从早忙到晚，我的辛苦他怎么就看不见？在他眼里，我好像就是故意找碴、小题大做，而他就用冷战“对付”我。
他从不低头
我该怎么走下去
现在只要因为点琐事闹分歧，他扭头就拉黑我微信、不接我电话，一冷战就是一周。这期间，我从一开始的生气、委屈，慢慢变成心慌、迷茫。想找他问清楚到底哪里出了问题，却连人都联系不上，就像一拳打在棉花上。我有时候对着手机发呆，手指放在拨号键上，可又不敢按下去——我怕还是得不到回应，更怕听见他冷冰冰的声音。
等冷战结束，他也不会道歉，还总说：“不吵不闹才是体面人，跟你吵显得我没风度。”可我心里的火压根没消——这哪是体面啊，这是他逃避问题的借口。
他还总说我强势，总是让他穿新买的衬衫，要求他喝红茶养胃，甚至要求他先洗澡再吃饭。这些在他眼里，都成了“管得宽”。我承认，我有时候是有点啰嗦，可我那不是关心他吗？怎么就成了强势？
后来我想，他冷战或许就是嫌我管得多，为了避免矛盾升级，我就赌气啥也不说。他晚归，我不催；他不吃饭，我不劝；他陪孩子没几分钟就开始玩手机，我也不吭声。可这样一来，我们更没话说了——一天下来，除了跟孩子搭话，我俩连10句话都凑不齐。
考虑到家庭完整和孩子成长，我并没有离婚的打算。可天天过成这样，我心里像堵了块石头，喘不过气。我们当初也是互相喜欢、互相体谅的人啊，那些异地恋时的开心、结婚时的誓言、孩子出生时的喜悦，他都忘了吗？面对这个从不低头的男人，我到底该怎么把这段日子过下去？
在一个家庭里，如果一方长期得不到另一方的回应，就会感到失落，进而失望，甚至对这段关系彻底绝望。汪瑜的婚姻困境，正是长期浸泡在“无回应”里的典型。而刘硕不仅回应少，还把冷战当作逃避冲突的方式，其本质是缺乏处理分歧的能力，且忽视婚姻责任，既怕争吵破坏关系，又不愿直面问题，最终用沉默将矛盾转嫁。
然而冷战中的每一次“不低头”，消耗的是信任，冷却的是爱意。汪瑜与刘硕曾有过异地恋的坚守、结婚时的誓言、育儿时的喜悦，这些不是消失了，而是被“情感隔离”掩盖了。唯有双向的看见与回应，才能打破恶性循环：刘硕需正视自身的责任缺失，学会直面分歧；汪瑜可试着用具体需求替代情绪抱怨，减少管控式关心，给彼此平等表达的空间。当无回应变成有回响，当逃避型冷战变成解决型沟通，“最熟悉的陌生人”才能重新变回“并肩的一家人”，让婚姻和家庭从窒息的困境，回归温暖的港湾。
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