小晴（化名）和男朋友交往一年多，在谈婚论嫁时产生了一些矛盾。她开始怀疑自己选错了人，屡次冒出分手的念头。前不久，双方又一次吵架，她忍无可忍，提出分手。男朋友无法接受，又是道歉又是保证，竭力挽回这段关系。“毕竟相爱一场，看到他这样，我也很难受，嘴上说得再决绝，心里始终有点不舍。”她一遍遍问自己，应该坚持分手吗？还是再给彼此一次机会？
被“妈宝”属性劝退 可是退得不彻底
小晴今年28岁，男朋友比她大一岁，两个人经朋友介绍认识，彼此投缘，没多久就确定了恋爱关系。“他性格挺好的，温柔体贴，比较自律，没有不良嗜好，还会做家务。”在家人和朋友面前，小晴经常夸赞男朋友。
今年初，双方家长正式见了面，开始商量结婚的事情。没想到在这个过程中，小晴和男朋友的矛盾多了起来。这次闹分手，导火线是买婚房。“他早就跟我说过，婚房由他爸妈出钱，我刚开始还挺开心。”看房的时候，男朋友没有太多想法，把选择权交给小晴。但是后来他妈妈参与进来，问题就来了。每当小晴和他妈妈意见不同时，男朋友总是站在他妈妈那边。
当着长辈的面，小晴没有说什么，只是私下里跟男朋友表达了自己的不满。男朋友却说他妈妈有经验有眼光，希望小晴听他妈妈的，不要过于纠结。小晴越想越生气：“就算他爸妈出钱，但这毕竟是我们的小家，难道不应该按照我们的喜好来吗？如果结婚后再碰到类似情况，是不是都要我妥协？”她不是委曲求全的性子，为此和男朋友大吵一架，提出分手。
“以前，我没怎么跟男朋友的爸妈打交道，也就没有这方面的矛盾。现在看来，我可能找了个‘妈宝男’。”小晴仔细回想，男朋友依赖妈妈，其实有迹可循。“这样的男朋友并非我满意的对象，但是真的提出分手，我心里又空落落的。”面对男朋友的挽回举动，她发现自己并没想象中那么坚定。分手还是和好，两个念头在拉锯，她难以作出选择。
改变思维方式
像煲汤一样处理感情
6138热线志愿者、心理咨询师季琳说，谈恋爱时讲究感觉，没有太多琐事牵绊，两个人在一起就很美好。一旦到了谈婚论嫁阶段，很多现实问题摆在眼前，容易放大彼此的缺点，给亲密关系带来风险。“从小晴的讲述可以看出，她对未来的婚姻生活缺乏信心，一碰到问题就焦虑不安。”她建议小晴改变思维方式，把关注点从“要不要坚持分手”转向如何解决问题。
感情方面的选择没有对错之分，只能靠自己权衡。采取行动之前，首先要梳理一下自己的想法和感受，到底是真的想结束这段关系，还是潜意识里把分手当成一种手段，试图寻求更多的重视和承诺。对小晴来说，分手与和好都有相应的理由，分别列出来，然后根据重要程度进行打分，可以形成直观清晰的认知。同时和男朋友好好沟通，让对方明白自己真正在意的是什么。男朋友想挽留，不能只停留在口头上，而要找对方法，比如做到共情、改变态度，在女朋友和妈妈之间起到润滑剂的作用。
现在不少年轻人在亲密关系中更自我，没有很好地进入“合伙人”的角色，一碰到问题就怀疑双方不适合，提出分手或离婚，这种简单粗暴的方式未必是上策。季琳说：“处理亲密关系应该像煲汤，不仅要有好食材，还要有耐心，掌握火候，这样才能煲出好汤。”如果双方都珍惜这段感情，有积极解决问题的意愿，那么再给彼此一次机会，或许会迎来不一样的结果。
本报记者 姚艳霞